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如果你闺蜜有这么个情况，你学会了这一套心理按摩法的话，未来你可能会成为她很重要的人。
我客单价三百以内的同行接了一个咨询。
说有个新手妈妈是个坚定的母乳顺产党。
但是生孩子是受了两茬罪的，顺转剖。
坚持母乳呢，又因为自己奶少，孩子根本不够吃，饿得哇哇叫，好不容易奶下来了，自己还乳腺炎。
而她的丈夫一开始就坚定地认为你一大龄产妇就别在那折腾顺产了，该剖就剖了得了。
结果，孩子都快缺氧了，果然没生下来。
婆婆还是医生呢，说母乳折腾产妇折腾得厉害，现在的奶粉已经挺好的了，奶粉钱我出，直接吃进口的。你好好休息，把身体养好。
结果这么搞，还搞出仇来了，这新手妈妈一直恨老公咒她生不出来。
又恨婆婆咒她没有奶。
生孩子之后，这个月子仇就一直在。
展开剩余85%现在已经搞到看老公看婆婆就恨得牙痒痒。
夜里坚持要喂孩子，奶少也要喂，坚持吸吸一定会有结果，孩子也吃不饱，自己睡眠支离破碎。
老公那边无条件配合，她又嫌老公在旁边坐着，没屁事干，搞形式主义。
堵奶的时候，老公也是鞍前马后，请的贼贵贼贵的催乳师上门处理。
婆婆说受大罪了，实在不行喝奶粉算了。再请个保姆我掏钱。
好嘛，又出仇了，这新手妈妈觉得婆婆嫌她奶少，这是要找一个外人让孩子跟她不亲。
然后就是哭，使劲哭。
她老公也没办法，问她那你觉得怎么好，我们都配合你。你不想听的话我们就不说，孩子是你生的，你说怎么喂就怎么喂，我只希望你的身体能好一点，不要那么辛苦。
然后被这堵奶痛苦到炸的新手妈妈嫌弃你们家风水不好，你们全家假惺惺。
我同行毕竟是个男的，听完这一溜的脑回路之后整个人有点懵逼，因为扪心自问，他做老公的话，他跟他妈也想不出更好的对策和更体面周到的照顾了。
所以这个咨询还没咨询出个花儿来，纯粹当了情绪垃圾桶，纯靠技巧顺着疏导着。
所以江湖救急跑来问我这女的到底是咋想的？
我说能咋想？首先她作为坚定的母乳顺产派，没有得到家里人的认可。
女人要做这个选择，是已经吃了很大的苦的，她已经决定要为了孩子的健康，哪怕是微不足道的一些优势付出这么大的代价了，但是没有任何人真的在这个层面上理解过她的牺牲和承她的情，所以她会觉得婆家人没有她爱孩子。
自己再不多爱一点的话，孩子也太可怜了。
然后在产床上疼得死去活来，最后受二茬罪的也是她。
不管她老公用什么语气来表达应该剖腹产，在她最痛的时候，脑子里想的全部都是我要为孩子付出这么大的牺牲代价，你却在旁边给我泄气。
不管你处于什么样的动机，你的想法有多正确，在这个情绪上没有达到共鸣的话，你就是她的对立面。
再来就是喂奶这一块，其实她奶少她自己知道，她拼命让孩子吸，想要跟孩子达到一个供需平衡，也是她为这件事情做出的努力。
谁不知道能睡囫囵觉舒服，她坚持这个不就是为了那口黄金初乳吗？
她奶少她比谁都焦虑，孩子吃不饱，她比谁都心疼。
然后她的坚持又一次被所谓的理性和最优选打击。
于是再次感觉她孤立无援。
哪怕是全程陪着她，这件事也只有她自己能做，这个苦只有自己能吃，所以有一种心理不平衡。
而堵奶的话，疼痛度堪比生育。你现在拿一个比较紧的夹衣服的夹子夹在你的乳头上，不许拿下来，一直夹着，疼一天一夜是很正常的事。
外界模拟的话差不多只能模拟到这种感觉，一刻不带停的。实际上疼的不只是头，里面的乳腺硬得跟花岗岩一样，像被大锤一下一下地敲击。
人在这种持续疼痛的状态下不可能不暴躁。
所以在极度焦虑和暴躁的过程中又有人表达：你看，干脆吃奶粉吧。
相当于是前功尽弃，相当于是在她最痛苦的时候给她拆台。
可能此时此刻，她会把不是自己一伙的人认定为你为什么要在这种时候幸灾乐祸落井下石。
所以自从生育到现在，她一天好日子没有过过，她每天都在牺牲，已经竭尽全力在牺牲了，但是所有的事情都不遂她的意，她每天都在极大的挫败中度过，而且尽管她不想承认，也必须要面对一个事实：也许婆家一开始的决策就是对的，她竭尽全力也无法对抗这个命运。她倾尽全力的爱简直像个笑话。
这是她痛苦和焦虑的根源。
而自己那么那么的爱这个小生命，就是希望为了孩子跟她第一好第一亲，结果婆婆还说要给她请个月嫂，也就是说她亲力亲为的亲子关系建立的部分都要被剥夺，这实在太绝望了。
我同行目瞪狗呆说我操你不是个解决问题流派嘛，你怎么能把这种鸡肠狗肚揣摩得那么一清二楚？
我说人和人的性格是不一样的。有些人的性格就是这种一意孤行的牺牲者心态，所以他们需要的是跟他一块儿把这个剧本演好的人，他在这个剧本里面需要当独一无二的核心，其他的人永远只能拥护他的决定，不能提供跟他的想法相违背的意见和建议，不然就是他的对立面。这种人男女都有。
所以也许她的丈夫婆婆没有坏心思，甚至他们做的说的真的是对的，但是对于这么个女人来说，没有什么比这个现状更糟糕的了。
——我的牺牲想换来的认可夸赞地位和结果，通通没有得到。
尤其是没有得到外界的认可。我对此感到绝望。
我孤立无援地对抗着你们所有的人，最后发现我的力量根本不够。
这实在太绝望了。
同行问那这人要落你手里咋整？
我说我得先共情她的牺牲和绝望，你不也是这么做的吗？
同行说我没有，我不知道她竟然这么绝望。我只是顺着让她把郁结给说出来了。但是她自己说都没有说到你说的那一层牺牲和绝望。
我说对呀，因为她的牺牲是放在心里的。是真心想为孩子好，而不是拿这个做态去道德绑架。
这套流程应该是好好做的，她要是落我手里的话，一个小时的咨询，我应该前20分钟都在干这件事情，我要替她把她做的决策无限地拔高地位，给她升华，马屁拍到心坎上，这是我能够作为咨询师给她提供的情绪价值。
她羞于启齿的话，或者自己不好意思自我标榜的东西被我讲出来了。甚至是被我狠狠地肯定了，夸了。
此时此刻，心里的一个大坎儿才能过去，才能够从【我有情绪问题】变成【我要解决问题】。
人和人是不一样的，有的人上来就能讲道理，有的人得先哭一会儿。
她这种人就是情绪非常强烈的，需要哭好一会儿的人，所以她大概率不是我的客户。
我写的每一篇文章里面都透着理性和最优选的思考路径，对他们这种接近于理想主义者的人来说，实在过于冷血无情。
她最重要的东西需要被先认可才能往下推进。
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